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2007/01/09/ 考えている事、暗いこと・自分のことばかりですが書かせて下さい。
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憂鬱な時期を乗り越えると、決まって訪れる。

そういうとこまで、考えが及ぶようになった私、元気になって、けっこうけっこう。

・・・それでいいじゃんか。
それじゃあ、ダメなんよ。
いつも、そう。

今回は、時間が迫っている。
自分でも、よく分からないから、尚更たちが悪いのだ。

人と別れることに対して、今まで私は、感情を抱くことが無かった。
長い人生、出会いもあれば、別れもあるもんでしょー的な楽観加減で、生きてきたのだ。
死ぬわけじゃないし、また会えるし。

それが、ない。



とりあえずここまで。

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んまぁ、その。


昨日は昨日とて、切り過ぎた感が否めなくも無い。


おいたが過ぎましたわ。


あはあは。


うーん、どうして、折り紙とか、デパスに逃げられなかったのだろう?
別に、何かに追いかけられているわけでは、無いと思っているのだけど。
なんかさぁ、「うわー辛いよー(+_+;)」 って自覚があって、でも、捌け口が無くて、どうしようもなくて、それに救いを(絶対に「救い」を与えてはくれないのは知っているつもり)求めてしまうのは、仕様が無いかな、とは思うのだけど。

何となく、刃を繰り出して、押し当てて、少しずつ引いてみて、

血が出てきて、

あー、切れたなぁ、みたいな。

自分なりに、満足いく基準みたいなのが出来上がっていて、満たしていないと、もう一度、同じところに、刃を当てて。

生きていることの実感、は無いと思う。

生きていることの実感は、体を操ることで、得られると、私は思っているから。

じゃあ、なんで、私は、切ってしまうのか。


分からない。
どこでどうなって、そんな欲求が湧いてくるのか。
止めたほうが良いのかな、とは思う。


夏になる前には、止めておかないと、うん。



でもさぁ、誰かに見られて、何か言われるのが嫌だから、やらないの?
じゃあ、来年の冬も、私を止める理由は無いの?
なんで、自分の体を傷付けてはいけないの?
そりゃあ、周りが見たら、悲しむからかな。

じゃあ、ばれなかったら、いつまでも、切っていて良いの?


何か、屁理屈ですね(苦笑)
多分に、私的には、「切りたいなー」と思ってしまう、思考回路自体を捨てたいんだと。

内発的動機付け。

自分が、どうしてそういう事をしたくなるのか、凄く知りたいのだと思います。

私は、完璧を求めすぎるところがたまにあるのです。

自分自身のことで、把握しきれていないことをそのままにしている、把握しきれていないことの存在は知っているのに、その正体に近づけない状態は、とても歯がゆいものです。

自分のことなんて、初めからこれっぽっちも分かっていないのだから、分かろうが分かるまいが、あまり関係無いようにも思えます。


ベーグル、うまいっす。


昨日の私が、何を考えていたのか知りたい。

そうそう、昨日は、カッターの替え刃を買ってもらいましたw
やっぱり、カッターだな、と。
かみそりは、力の入れ具合が難しい。

確か、昨日は、昼間から、切る気満々だった気がする。


何でー?

切りたい気持ちが一人歩きを始めてしまったのかしら?



あー何かもう、難しい。


調子にのって吐いたら、気持ち悪くなった…。


なんで吐くまで食べちゃうかなぁ?




昨日は昨日で色々やったつもりだったけど、もうくっついてるし。





寝るよ。






何か、折角ぶかつ楽しくなってきたのに、色々忙しくて、思いきり没頭できない。というか、やっぱり一つの事にしか力を注げられない。



レポート…。






とりあえず、寝よう。






話がしたい。





伝えるんだ、今回は。




そんな気がする。


ようやく、憂鬱な状態から抜け出しました。

んまぁ、その、子宮に心があるみたいな(爆)

でも本当に、その、ね、前になると、心身ともに状態が良くなくなると言うのは、疑いようの無い事実であったりするわけで。

死にたくもなったりするわけで。

「あの時首吊らないで良かった~」とか、いま、結構思っています。

なんだ、生きるのも楽しいじゃん、みたいな。


こういうのって、どうしたら良いんでしょうね?




今から、頑張ってきます!!



…そんなでもないけど(笑)



お年玉使っちゃったぜ!!みたいな感じです、はい。


アンダーシャツ買ってー、ドーナツお土産に買ってー、後は主食になりつつあるメープル玄米ブランが198円だったから、思わず2箱買ってー、、、




うー早く寝よ。
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