んまぁ、その。
昨日は昨日とて、切り過ぎた感が否めなくも無い。
おいたが過ぎましたわ。
あはあは。
うーん、どうして、折り紙とか、デパスに逃げられなかったのだろう？
別に、何かに追いかけられているわけでは、無いと思っているのだけど。
なんかさぁ、「うわー辛いよー（＋_＋；）」 って自覚があって、でも、捌け口が無くて、どうしようもなくて、それに救いを（絶対に「救い」を与えてはくれないのは知っているつもり）求めてしまうのは、仕様が無いかな、とは思うのだけど。
何となく、刃を繰り出して、押し当てて、少しずつ引いてみて、
血が出てきて、
あー、切れたなぁ、みたいな。
自分なりに、満足いく基準みたいなのが出来上がっていて、満たしていないと、もう一度、同じところに、刃を当てて。
生きていることの実感、は無いと思う。
生きていることの実感は、体を操ることで、得られると、私は思っているから。
じゃあ、なんで、私は、切ってしまうのか。
分からない。
どこでどうなって、そんな欲求が湧いてくるのか。
止めたほうが良いのかな、とは思う。
夏になる前には、止めておかないと、うん。
でもさぁ、誰かに見られて、何か言われるのが嫌だから、やらないの？
じゃあ、来年の冬も、私を止める理由は無いの？
なんで、自分の体を傷付けてはいけないの？
そりゃあ、周りが見たら、悲しむからかな。
じゃあ、ばれなかったら、いつまでも、切っていて良いの？
何か、屁理屈ですね（苦笑）
多分に、私的には、「切りたいなー」と思ってしまう、思考回路自体を捨てたいんだと。
内発的動機付け。
自分が、どうしてそういう事をしたくなるのか、凄く知りたいのだと思います。
私は、完璧を求めすぎるところがたまにあるのです。
自分自身のことで、把握しきれていないことをそのままにしている、把握しきれていないことの存在は知っているのに、その正体に近づけない状態は、とても歯がゆいものです。
自分のことなんて、初めからこれっぽっちも分かっていないのだから、分かろうが分かるまいが、あまり関係無いようにも思えます。
ベーグル、うまいっす。
昨日の私が、何を考えていたのか知りたい。
そうそう、昨日は、カッターの替え刃を買ってもらいましたｗ
やっぱり、カッターだな、と。
かみそりは、力の入れ具合が難しい。
確か、昨日は、昼間から、切る気満々だった気がする。
何でー？
切りたい気持ちが一人歩きを始めてしまったのかしら？
あー何かもう、難しい。
