英和辞書を忘れたー
とか、
プリント忘れたー
とか。
いちいちそういうので、滅茶苦茶憂鬱になる自分が嫌だなぁって。
あー結局、結局、土曜日の夜に私は。
私は私は私は。
誰に向かってだか知らないけど、ごめんなさい～。
今日また、ぶかつの事考えたら、涙が出てきました。
前は、本当にどうすれば良いか分からなくて、涙が出たのですけど、今回は、葛藤みたいなものがあって。
結構調子がよいときに、頭に浮かんだことなんだけど、やっぱり、、、、うまくなりたい。賞状とか、メダルとか、もらってみたい。あ、別にそういうのをもらう為だけじゃなくて、やるからには頑張れるだけ頑張りたい。
って考えるときがあった。
でも、今日みたいな日は、色々心配してしまうのだ。今の状態では、また「やらなきゃいけないからやる」みたいになって、大会終わって、何の収穫も感じられないで、空っぽになって、しんどくなるのではないだろうか。
また、大会が1ヶ月前とかになって、どうしようもなく意味もなく悩んだり追い込まれたりするのだけは避けたいのだ。
そのためには、練習を、するしか、克服できない。
それも分かった。
それすら嫌なら、縁を切るしかない。
そんな簡単なことなのに、さっさと練習始めればいい話なのに、
結局自分の怠慢さとか、いい加減さとかが、表に出てるだけの話？それでまた自己嫌悪。憂鬱。
行動に移らないと、始まらない事だってある。むしろそういうことの方が多い。
それでもなお、なんか怖くて、だめなんだよなあ。
ウザイね自分、死ねって感じですか？
結局、こういう思考に終わる自分が嫌い。
ご飯が食べたいのか、食べたくないのか、分からないです。１週間くらい、朝ごはん以外あまり食べたつもりがないのに、体重が変わっていなくて、こん畜生になりました。
胃が、空っぽな感じは、分かる。前はこういうとき、「お腹が空いたな」みたいな事を思った。今はよく分からない。自分が食べて良いと思わない。やせてきたら、あー食べておいたほうがいいのかな、って思うけど、運動しているのに、やせないし。
口にするものが、チョコレイトとかアイスだからだめなのかな？摂取カロリーが減れば良い話なんじゃない？うーん、なんだろ？今日は、とりあえず、ヨーグルトと野菜ジュースを胃に消化させようかと思う。あと、ダカラ。
朝ごはんは、肉まん４分の１、１４４ｋｃａｌのツナマヨ入ったパン、ポタージュ、野菜ジュース。
肉まん４分の１ ６０ｋｃａｌ位、パン１４４ｋｃａｌ、ポタージュ１５０ｋｃａｌ、野菜ジュース６０ｋｃａｌ位。
占めて４１４ｋｃａｌ！！、だめだこりゃ。ポタージュ終わってるね。
１９歳の女性は１日に２０５０ｋｃａｌ摂取しましょうみたいなのがあったけど、それだめだと思う。栄養学的には良いんだろうけど、今の私的にだめ。それは、標準的な体形の人の話で、私は、非標準的で、ていうか、標準体型って、ぎりぎり太ってはいないけど、決して痩せてもいない人のことを指すんでしょう？私は痩せたいです。
多分、今の体形は、ぎりぎり標準な感じ。
要するにだ、ここ１週間は食べたくない、それだけの話です。また、食べだすかもしれないし、このまま食べないかもしれないし。まだ１週間だもん。私は今の自分が大嫌いです。昔の自分も嫌いです。
もしかしたら、こういうのも、ある意味自傷行為だったりするんかなあ？
んー違うなあ無理に食べないんじゃなくて、食べたくない、からなあ。
さくらさくさくぱんだ１３７ｋｃａｌ、ダカラ８５ｋｃａｌ、おにぎり１８９ｋｃａｌ。
占めて４１１ｋｃａｌ！！足したら８２５ｋｃａｌ！！！！
物を胃の中に入れる自分が許せないです、今は。
そうやって、結局は、また食べだして、再び太っていくのかな、もう嫌だなあ。
