ひさしぶろぐ

ひさしぶりにここに来てみた。

就職して、1年経って。
比較的まじめに、働いている。
心のほうも、びっくりするくらい穏やかで、
2009年の振り返りの記事読んだら、
「あ～、この頃ってこんなに薬飲みっぱなしだったのか～！」
って、思った。

家族との距離感
なのだろうか？
そんなに高負荷だったのかな、私にとって。

人間関係も、ちょっと変わり。
前より、色んな人と関わろうとしている自分。
寂しがりやなのかもしれん、実は。今さら。

薬･･･的な話題を持ち出すとすれば。
デプロメールは、いつからか75mgになり、
過量服薬もすることなく（する必要がない）、
便秘除けのマグネシウムが効いているのか、いないのか
的な感じです。

たまに土日とか、連休になると、
ゴロゴロ、グダグダしすぎて、飲み忘れます。
2～3日飲み忘れると、脳が瞬断する感じがしてきて、
「あ、デプロメール飲んでなかった･･･」
と気づき、あわてて飲む。
みたいな、ね。

普段は、薬が自分の身体の中でどういう働きをしているかなんて、
全然意識しないんですけど（下剤は別）
そういう時に、なんかこえぇ～、って
思います。

効いているんだか、いないんだか定かではないが、
脳に何らかの働きかけをしていることは確実なんだなぁ、とね。


結局自分は、どこに行きたいのか？
なぁんてのは、まだまだ分かりません。
地元に帰りたい、と思う時もあるし（実家じゃないよ！）
東京にいたいなぁ～、と思う時もある。
今の仕事を続ける・・・のか？
どうだろうねぇ。
キャリアパスがぜんっぜん見えてこない。

技術者として尖る？
管理職になって、売上・利益積んでく？
どっちもしっくりこない。

なんで、管理職が営業してんの？
って思う。
営業専門の人間がいた方がいいんじゃない？

純粋な技術は、ベンダが一番持ってるから、
私たちみたいなのは、何と言うか、
技術で尖るというよりは、
色んな操り糸を沢山持つみたいな感じなのかなって
感じてます。
糸の数がそのまま強みにも弱みにもなる。
それがマルチベンダの性なのかなぁ、なんて、
知ったかぶりをかましてみた。


あとは何だっけ？
あ、自分は結局男の人と付き合えなさそうだなぁ～とか。
限りなく黒に近いグレーと、黒の間には、結構な海溝があると思うのだよ、
うぅぅん、分からない。
2丁目も1回行ってみた
色んな人がいて、
カテゴライズってそんな簡単じゃないのよ、って。

私はいきなり結婚しそうなんだって。
あぁ～それは、あるかもね。
戦略結婚（笑）
必要とあらば、戦略的互恵関係の構築の為には
既存の制度を活用することが有意ならば、ね。

あーなんかうだうだ書いてるな。

まぁ、なんちゅーか、
Where  do　I　go  from  here?

方向性に悩む、23の梅雨って事です。

ぶろぶろぐ

なんかいろいろ。

ぜぇんぜんたいした悩みじゃないんだよね。


あれが満たされたら、これが足りない気がして、これが満たされたと思ったら、今度はそっちが気になりだす。


ぜいたくだなぁ


足りない気がするけど、何が足りないのか分からない。


十分私は幸せなのに。
いやほんとに、ちょっと前と比べたら凄い幸せよ。

ま、相方が心配っちゃあ心配ね。


そんな感じです。

なんだかな

無事に卒業して

無事に入社して


無事に研修受けてます。



会いたい人になかなか会う事ができない以外は順調なんだと思います。


相方の対応一つで気分が変わる自分てどうなんだろ？

普段は忙しいとか余裕がないとか言ってこっちが放置してて、自分がちょっと素っ気なくされたら勝手に落ち込んで

自分て最悪だと思いました


で、今落ち込んでます。
馬鹿ですね



これだって相方に読まれる可能性しかないのに



ごめんなさい

いやだったらすぐに捨ててください。



じゃあね

くすり

今日はリーゼ６錠


どうでも良い感じが良い感じです。

明日もちょこちょこ飲んでうまい具合にやり過ごしたいです


今の自分が大嫌い
だからごまかします


毎日辛いです
就職したくないです
だるいんだもん


デプロメール効かないし
だから飲むの忘れる


学生生活の最後が１番しんどい

こんなはずじゃなかった

自分を騙し騙し過ごしてきた結果がこれなんだな、と思います。


こんな状態で働いてもすぐくびだろうし
それでいいやって感じです



太るし
そろそろ死んでしまえばいいんだ

ああぁ

気分が上がってきません@デプロメール

ホルモンバランスがおかしい説に則れば、沈んでいてもおかしくは無い時期ですが
精神科じゃなぁ
先生おとこだしな
おんながいいわ

もっとテキパキ物事片付けたい
なのにだるい
頭は痛くなったり、痛くなりそうになったり
ひとりか特定の人とふたりになりたい
なんで薬効かないんだろう
11~12月の時は「効いた！」って感じがあったのに
ずーと気分が重い
ホルモンか
婦人科か
精神科と婦人科掛け持ちか
医療費半端なくね？

自分の体調の周期に関して卒業までに言える自信が無い
1ヶ月のうち半分くらい調子悪い
嫌になっちゃうこの身体

てか今日のドラマ見ました？
知的障害を持った弟が兄を刺して終わりて
どういうドラマだよって
何が輪廻の雨だよって
何が言いたいのか分からなかった
別にハッピーエンドにしろと言っているわけではない。
あんなぶっつりとした終わり方は乱暴すぎるでしょ
救いも無けりゃ、結末も無い
あれか、兄はやはり弟は大事な存在であることに気づけて良かったねその後刺されたけどみたいな事か
雨のシーン多すぎ
うんざりした
演技は結構良かったからこそ何かもったいないような

近頃イライラ・カリカリしてるのもあって、ちょっと気に障るドラマだった。

勉強しなきゃいけないんだ
良い薬ください
そうしないとまたリーゼ飲むぞ（笑）
それで卒業前に意外な感じで死ぬんでしょ、ふらふらになって道路で転んでひかれたりするんでしょ
もう切ったりはしないと思うけど
酔い止めとか咳止めとかたっくさん飲んで、気持ちが大きくなって
醤油一気飲みとかしてみたりして
死ぬんでしょ
調子崩してから少し正気に戻って、はぁ、って言って
死ぬんでしょ
分かってるよそんなこと

あーだめだ
調子悪いな
悲しくなってきた
デプロメール効かない
自分で自分を制御できなくしちゃう自分が嫌だ
何で切るのなんで薬飲んじゃうの

よく考えたら最近2年以上は達成感とか感じた記憶がない
ホッとして終わります
ホッとする以上のものってあったはずだと思うんだけどな

今考えているのは、この4年間私は何していたんだろう
と言う事です
ただ学士を取得しただけで
スポーツもどうでも良くなって関心が無くなって
入学してごめんなさいな感じです

プロレスが素敵に見える
エンターテイメントに徹してる感じが
今の私には、こっちの方が楽しめる

競技の不確実性
人間はそこに楽しみを見出しているのか