んー。
自分の弱いところが明らかになった瞬間。
いやいや、もとから弱いのは知っているのだけれど。
何て言うかな、その場は平気そうな顔をして取り繕ってしまうんだ。
でも、
でもでも。
一人になると、バタンって倒れそうになる。泣きそうになる。
斧でも持って、ひと暴れしたらすっきり出来るかな、とか、考えちゃうんだよね。あ、人に危害は加える気は無いですよ！！
何か、何かを、壊したら、解消できるんじゃないかなぁって。
でも実際そんなの無理じゃん。斧なんてさ。暴れられる部屋もないし。
私は結局、独りで生きていくしかないのかなぁ、って。
結婚とか愛情とか、怖い。
言葉にするとすっきりするかもだね。
なんかね、
人が「男として」または、｢女として｣見えてしまうと、ダメなんです。
女性の方に対しては、そこまで強くないけど。
うへぇ、結局、そうなんだぁって。
男女が付き合えばさ、そりゃあ、まあ、何かしら起こるわな。
知ってるけど、ダメ。受け付けられない、無理。
見たくない。そういう側面。
「汚い」とかは、思っていないと信じたいけど。
何となく、自分がこうなった理由とか、分かる。
その理由になる出来事があった当時は、別に平気だったんだけど。
いつからだろうね、こんなになったのは。
別に自分のことじゃないのにさ、自分だって、何やらやらかしているのにさ、
無理。
結婚はしても良いけど（そう思えるようになった事でさえ、かなりの成長なんだけどね）
子供、なんで皆、そんなに欲しいの？
愛の結晶、ですか？
私も、愛の結晶なんですか？
･･･吐きそ。
この思考回路だけ、小学生のときから停止しているの。
なんで、子供が欲しいのですか
結果として、生まれてきたのか
目的として、生まれてくるのか
なんなのか
私は、なんなのか
･･･ごめん、取り乱した。
こんな話、誰にも出来ないよね。
また、考え込みそう。。
首に紐をかけて少し体重をかけてみようかと
あー、大丈夫、死ぬ気は無いよ。
腕を切るのも飽きてきたもんだからさ
飽きるって…。
紐かぁ、何か良いのある？
電気コードあったっけ？
タオル！！！！
手ぬぐい！！！！
んだね、決定。
…あーでも、脳細胞減っちゃう？
それはちょっと嫌だなぁ…。
やっぱり切った方が健康的？
でもね、そろそろ静脈に手を出しそうで心配なんだ～。練習に支障が出そうで嫌なの。引っ張られて再出血、とかやばいじゃん。ばれるから。ばれたらもう切れなくなるから。
…そういう理由で？
他に何か良い方法は無いのかな？
そもそも、何で自分を傷つけてばかりなんだろ？
あー憂鬱だ、
どこか手軽にある程度の深さまで切っても、目立たなくて気にならない場所教えて下さい～。
まぁ今日元気があったら首ったけ（爆）
