昨日は、一応、頑張ってみたのだが
なんか逆にはがゆくてもどかしくなってしまった。
「さびしい」とか「離れたくない」とかの前に、
言わなくてはいけない言葉が、やっぱりあった。
それが、言えなかった。
…愛は、全てを乗り越えられますか？
愛ってなんだろね。
わたしは、あなたに、頭を撫でられるの、も、好きです。
＝ ＝ ＝ ＝ ＝
哀れみは自滅的な感情で、だれのためにもならない。
同感。
同情するなら金をくれ、まじで。
たまに労ってほしくなるところも有るけど。
べつに「哀れまれる」ことは全く必要としていない。
私自身が、自嘲の意味を込めて「私って哀れ～」って思うのは、内心の自由だし。
可哀想って思っても、態度に出さないでほしい。
哀れまれてる自分の存在は、なおさら、哀れなのだ。
誰に言ってるんだろね。
月日は飛ぶように過ぎていくのだ。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
テーピングテープでぴったり巻くと、傷の治りが、かなり早くなりましたｗ
こういうの学習しちゃうと、切りやすくなっちゃいますよねー（笑）
血、をどうにかしだした、最近。
ちなみに、待ち受けの赤は、それｗｗ
私って、せいちょうしてないね
首いてぇ、肩いてぇ、鼻水出るわ、何がなんだか分からんわ、思わず喉から手が出てカッターを掴んでしまいそうだよ、こんにちは。
・・・苦笑い
子宮に心がある私（汗）は、また、ウダウダと憂鬱な時期に迷い込んでしまいました。
もうあれですよ、あれ、って何だか自分でもよく分からない部分が沢山あるけど。
でも、結構必死で、立ち向かってる。
だってまだ、切ってないですもん。
・・・当たり前？
思い立ったら、すぐ、
と言うのは、私がカッターを持ったときだけだったのです。
何にせよ、お手軽なのです。
カッターがあれば、あー、あとは、ティッシュとマキロンと絆創膏と、ガーゼとテープと。
余計な思考とか、未練とか、憂鬱とか、要らないのです。
方向がやや間違ったかもしれない、集中。
痛みに神経が全て集まって、
・・・痛いとか、思わないときもあるけど。
もう、感情とか、意識とかが、全部腕に集まってきて、いつもウダウダしてしまう自分を、どこかに閉じ込めるか、追い出すかしている感じがするのです。
そして、血が流れてきて。
血と同じくらい、私が大事にしているのは、傷の深さであったり。
あーもう何書いてるんだろ、わたし。
代替手段とかいうやつかな。
必死なのだ。
しかし、うーん、なんかね、ガーンと、嫌なことがあると、「きゃあ、きってしまえぇ」みたいになる。
もやっと憂鬱だと、常に、「切っちゃおうかな・・」って、もやもやもやもやもやもやもやもやもやももやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもういやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもっやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやももももやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもういやだ。
・・・爆笑。
べっつに、切ってはいけない約束とか、用事とか無いけど。
何か、頑張ってる。
願掛け？（笑）
あのね、昨日は、ちょこっと、気付いた。
まあ、気長って言っても、そうもいかない部分がかなり大きいけど。
あまり、このことに関しては、憂鬱にならないようにしようと。
この事関連でいちいち暗くなってたら、私は、いくらカッターの刃があっても足りないです（爆）
むっちゃ肩が痛いです。
気付いたら、もう、昼だった。
なかなか切ないな。
