おおっと

ようやく、憂鬱な状態から抜け出しました。

んまぁ、その、子宮に心があるみたいな（爆）

でも本当に、その、ね、前になると、心身ともに状態が良くなくなると言うのは、疑いようの無い事実であったりするわけで。

死にたくもなったりするわけで。

「あの時首吊らないで良かった～」とか、いま、結構思っています。

なんだ、生きるのも楽しいじゃん、みたいな。


こういうのって、どうしたら良いんでしょうね？




今から、頑張ってきます！！

うー

首に紐をかけて少し体重をかけてみようかと


あー、大丈夫、死ぬ気は無いよ。


腕を切るのも飽きてきたもんだからさ




飽きるって…。





紐かぁ、何か良いのある？


電気コードあったっけ？



タオル！！！！


手ぬぐい！！！！



んだね、決定。








…あーでも、脳細胞減っちゃう？
それはちょっと嫌だなぁ…。






やっぱり切った方が健康的？



でもね、そろそろ静脈に手を出しそうで心配なんだ～。練習に支障が出そうで嫌なの。引っ張られて再出血、とかやばいじゃん。ばれるから。ばれたらもう切れなくなるから。


…そういう理由で？





他に何か良い方法は無いのかな？




そもそも、何で自分を傷つけてばかりなんだろ？




あー憂鬱だ、





どこか手軽にある程度の深さまで切っても、目立たなくて気にならない場所教えて下さい～。


まぁ今日元気があったら首ったけ（爆）

YABAI!!

暗い日記多いね最近



今日は私頑張ったよ




朝、改札前で定期忘れたのに気付いて



首を吊ろうかと思った




あいにく紐は持ち合わせておりませんでしたので。




今に至るわけですが。




今考えればさ、何で定期忘れた位で首吊らなきゃならんのよ（´∀｀;）みたいな感じですけど。





究極の現実逃避だよね。

存在自体を消してしまうんだから。





授業ちょこっとサボれば良いのに、それができなくて、



適当に生きていけば良いのに

んー、十分適当だけど、空回ってるというか。




私、何してるんだろ？



もっとしっかりしなきゃ



家で首は吊りません。

何と無くね。

うわーん

結局、本能として生きてしまうのだろうけど。




死んでもいいかな死んでもいいのかな



もう私には何も無い


わけはないのに


そんな気がしてならない




デパス飲んでころっと寝たいけど、明日も朝早いし



…結局生きるんだ、わたし




皆もこういう葛藤と戦っているんですか？







誰かと話がしたい。
憂鬱さが増せば増すほど、人に話せなくなる。
悪循環。
誰かに「辛い」って言うだけでも違うのに。





未来はいつも明るく見える。

その未来は自分の足元にきた途端に

色を変え

何時でも現在はいつも暗く重い。




いや、別に本当に悪いことばかりというわけでも無かったはずなのに、

人間の記憶って嫌ねぇ。




こんな１０代だったから、２０代以降は楽しく過ごせるかなぁ


って期待してもいいかな？





こんな１０代って…。

もちろん、素敵な、人との出会いとかあったよ



そういうのをないがしろにしちゃう位、自分を傷付ける自分がだいっきらい。





何の解決にもならないのに。





カッターをあてがったところでそれは何も私に言ってくれない



分かってる！！！！！！





なんなんだ、これは。
なんでこんなに辛いんだ？





話をしたい気持ちばかりが



死んだら話なんかしなくてすむのに





また同じ思考の繰り返しだ

予感

まさかね






まさかまさか






アクセス解析の使い方がいまいち分からないけど…。
私の予感は当たりやすいけど、こればっかりは本当に突っ込んで良いやら悪いやら。

…なんて事を書くのもまずい？




だるい。





もう少し痩せますかね。