うわーん

結局、本能として生きてしまうのだろうけど。




死んでもいいかな死んでもいいのかな



もう私には何も無い


わけはないのに


そんな気がしてならない




デパス飲んでころっと寝たいけど、明日も朝早いし



…結局生きるんだ、わたし




皆もこういう葛藤と戦っているんですか？







誰かと話がしたい。
憂鬱さが増せば増すほど、人に話せなくなる。
悪循環。
誰かに「辛い」って言うだけでも違うのに。





未来はいつも明るく見える。

その未来は自分の足元にきた途端に

色を変え

何時でも現在はいつも暗く重い。




いや、別に本当に悪いことばかりというわけでも無かったはずなのに、

人間の記憶って嫌ねぇ。




こんな１０代だったから、２０代以降は楽しく過ごせるかなぁ


って期待してもいいかな？





こんな１０代って…。

もちろん、素敵な、人との出会いとかあったよ



そういうのをないがしろにしちゃう位、自分を傷付ける自分がだいっきらい。





何の解決にもならないのに。





カッターをあてがったところでそれは何も私に言ってくれない



分かってる！！！！！！





なんなんだ、これは。
なんでこんなに辛いんだ？





話をしたい気持ちばかりが



死んだら話なんかしなくてすむのに





また同じ思考の繰り返しだ