３日目～

日弁連は話は分かるけど、なんか違う気がしたんです。うまく説明できないのだけど。


裁事に固執し過ぎなのかしら？


土曜日は、ソフトウェア開発の会社の説明会に行ってくる。


もう一度、視野を広げる為に。



家裁調査官に憧れた事もあったけど、絶対公平な見方ができないと思って、やめた。


研究職も、「政治の世界」みたいな部分が見え隠れして、そこがネック。


授業担当するのとか、自信が無いですし。



そういや、このブログしばらく非公開気味にしてる間に、度の過ぎた発言を繰り返してしまった気がする。


ま、良いか。
決定打は放ってないはず。

…昨日のは際どいかもな。非公開にしちゃお。

うふふ。


今日はk………い！

そうさせる要因が無い！




自分が興味ある分野がどんな状態なのか分かってきたところで、論文にどう繋げれば良いのか。



ま、３日目は午後からそこそこ調子が良くなってきた、と言う事です。

短絡的

仕事が１つ終わった。

発表がまぁまぁの出来だった。

ほっとした。

買い物に行こう。

１００円ショップと

本屋さんに。

身体の調整力は獲得したけど、

スケジューリングの調整力は

まだまだ。

寿司が食べたい

レバ刺し食べたい

生もの大好き

テストの無い授業だったので

月末は右派右派。

あたしは偏ってない

と信じたい。

いろんなところに偏っていたい

新しいピアスも買いに行きたい

ちゃんとした人間になりたい

その辺の定義づけは曖昧であるが

そんな事をわめきたい気分

とりあえず、

買い物に。

２日目～

なんか、思うようにいきません。





時間配分とか。





全然勉強出来てない。





それで、かつ、かくかくしかじかで







久しぶりに。







うーん…。







つくばが遠すぎる！！







誰か同棲して！（爆）













あぁもう！

どうしよう！

焦っても良い事ない！

死んじゃうぞ！

嘘です！

不謹慎です！

血圧わざと下げちゃうぞ！

結局私って何なんだ！

今までやるべき事をやらな過ぎたのか！

人間的に駄目過ぎたのか！だから今しっぺ返しが来てるのか！

現実逃避し過ぎてました！

ごめんなさい！

生まれてごめんなさい！

嘘です！

全部嘘です！

締め切りが短過ぎる！

１ヵ月で真人間になれるような落ちぶれ方じゃないんだわ！

気付かなければ良かった！

しばらく勉強よりレポートに追われそうじゃん！

消えてなくなれ！

動けないよ！

身体が変な感じです！

嘘です！

ホルモン万歳！

何がしたいの私の身体は！

大人になりたくない！

消えてなくなれ！



ずっと続きそう！

労われる程の人間じゃないよ！

薬飲んで寝るんだ！

また際どい事言ってるよ！

ホルモン供給早く安定して！

際どいよ！











消えてなくなれ。

1日目～

皆が練習中に日記を更新するのは、不謹慎ではないと、なぜかそう思って、そうしてます。

昨日、お休みします宣言して、そうしてます。


何か不思議な感じ、でもないです。

色々と考えた事が出てくるのだけども、それをきちんと残せてないのが今の悩み。

絶対文字にしておいた方が良い。
と言うか、肩痛いんですけど・・・。


「Diversity」
これを大切にして1年間やってきました。
部活動として体をなす最低限の義務とかは、まぁ、仕方ないのだけども、みんな、自由にやっちゃいなよ。
みたいな。

私自身がマイノリティである部分も大きくて。（…あ、住んでるところとか、そっちのw）
でも、皆それぞれの部活動に対する思いとか見比べたら、誰もがどこかでマイノリティになり得ると思ったわけです。
あまりに統制しすぎたら、皆がどこかで孤独を感じるでしょ？

皆が体操、好きなのは知ってるから、信じてるから、好きなようにやらせたと言うか、放置プレイ？

それぞれの技術レベルとかまちまちで、でもそれがお互いに補完し合って、最終的になんか凄い事になっていくっていう、そこに私は魅力を感じたし、大切にしていくべきだと感じたし。

極端な事言うと、「絶対に必要不可欠な部員」なんて、いないんですよ。
誰もが、去っていくでしょ。
居なくなったら、この部終わり！！　なんて部員は、いないんですよ。
発表前日に、私が空気になっても、皆どうにかして作品を発表するでしょう。
「勝てなくなる」とか言う、概念も私達には無いわけ。

でも、でもですよ。

部にとって不要な部員は皆無なんです。
自分にとって、部活が必要な場であるかどうかが大事なんでしょ？
間違っても、部にとって自分が必要かどうかなんて考えちゃよろしくないのです。

部に必要とされているから、所属しているわけではなくて、
私が、自己実現？みたいな？　事をする為に、部活動と言う場を利用しているのではないか。
望めば、活躍できる隙間がいくらでもあるんだなー、この部活には。それを見つけるまでは、大変だけど。
選抜とか言う概念がないのが、すげぇと思ったり。

・・・何か、ワケ分からんくなってきた。


ん？だからなんだ？
この一年は「体操部で、こんな事がしたい」とか考えるというよりは、「皆がしたい事をできるようにしたい」みたいな感じで・・・

ってワケでもないか。


色々、発表の場に出たしなぁ。
あれは、どうだったんだろ？
くそ忙しかったもんなぁ。
もっと、ゆったり構えてたら、部員もう１人居たかもな。

・・・・・・。


昨年度、オーストリア行って思ったのは、
「なんでこんな珍しい事してるのに、学内では知られてないんだ？」って。
とにかく、体操部の存在を知って欲しくて、色々な事業に手を出しちゃったんです、ごめんなさい。
そこは反省点ですね。


どうしたら、皆に知ってもらえるんだろ？
有名になる事が目的では決してないけど。
誇りみたいなのが欲しいなって。
いや、自己満足でもまだいけるけど。
勿体無いって思う。もっと見て欲しいって。
そしたら、部員も増えるでしょ？
増えすぎるかな・・・そしたら、選抜とかするのかな？
いやだな。


とりあえず、ここまで。

ぬわーん

ちょっとよく分からんのだ。


考えてることと、感情が一致していない。


意気込みが足りない。

働かなきゃならんのに。


危機感があるような、無いような。



どうしたら活発になれるかしら？


やっぱり裁事一本が良いのかな？