うわーん

結局、本能として生きてしまうのだろうけど。




死んでもいいかな死んでもいいのかな



もう私には何も無い


わけはないのに


そんな気がしてならない




デパス飲んでころっと寝たいけど、明日も朝早いし



…結局生きるんだ、わたし




皆もこういう葛藤と戦っているんですか？







誰かと話がしたい。
憂鬱さが増せば増すほど、人に話せなくなる。
悪循環。
誰かに「辛い」って言うだけでも違うのに。





未来はいつも明るく見える。

その未来は自分の足元にきた途端に

色を変え

何時でも現在はいつも暗く重い。




いや、別に本当に悪いことばかりというわけでも無かったはずなのに、

人間の記憶って嫌ねぇ。




こんな１０代だったから、２０代以降は楽しく過ごせるかなぁ


って期待してもいいかな？





こんな１０代って…。

もちろん、素敵な、人との出会いとかあったよ



そういうのをないがしろにしちゃう位、自分を傷付ける自分がだいっきらい。





何の解決にもならないのに。





カッターをあてがったところでそれは何も私に言ってくれない



分かってる！！！！！！





なんなんだ、これは。
なんでこんなに辛いんだ？





話をしたい気持ちばかりが



死んだら話なんかしなくてすむのに





また同じ思考の繰り返しだ

ぐわぁ

私をひとりにしないで



また、嫌な流れにのまれそう。


もう、頼れない。





今日は教育心理学でＰＴＳＤの話を聞きました。


私がそれかどうかはさておき、

嫌な思い出などを人に話せるようになる事は大切だそうです

何かためになりました。


やっぱり人と話したい、人に話したいと思う事は間違ってはいないみたいで。




だからといって、事がうまく運びそうな予感がしたわけでもなく。




だるいし憂鬱だし、

今日はさすがに疲れているから、あーんなことをする元気も無いはず。




死んじゃだめ、だめ。





だめ？

うえっ

こんなわたしでごめんなさい




もうなんか今日も最悪





どうしたら良いんだかわからない





生きてるだけで、ますますふかみにはまっていくよ





今週末私はどうなるんだろ？



死んじゃだめ！！

根拠はないけど。

多分、みんなが、多分、悲しむ、ということにさせて。

根拠がないから。






トイレ行ってきます。

うがー

結局やっちまった。あは、あはは。

もう笑うしかないね。
昨日は最悪なパターンだった。

自分で自分の首を絞めて、追い込んでしまった。

声が、聞こえてくるんです。

こう言ったら幻聴ですか？みたいだけど。


自分が、もがいてる自分の頭を捕まえて、水に浸けてるみたい。



泣いたって思考は止まらないし。



もう死んでもいいから、消えたいと思ったのは気のせいだとします。


するにも、皮膚が硬くなっていて、思うようにいかない。

そんなになってしまった、私の肘下。
苦笑いしてしまったよ。




眠い～昼休みは寝たい。

むしろ、目覚めたくないよ。



ネガティブでごめんなさい。

うつうつ

英和辞書を忘れたー
とか、
プリント忘れたー
とか。

いちいちそういうので、滅茶苦茶憂鬱になる自分が嫌だなぁって。


あー結局、結局、土曜日の夜に私は。
私は私は私は。

誰に向かってだか知らないけど、ごめんなさい～。

今日また、ぶかつの事考えたら、涙が出てきました。
前は、本当にどうすれば良いか分からなくて、涙が出たのですけど、今回は、葛藤みたいなものがあって。

結構調子がよいときに、頭に浮かんだことなんだけど、やっぱり、、、、うまくなりたい。賞状とか、メダルとか、もらってみたい。あ、別にそういうのをもらう為だけじゃなくて、やるからには頑張れるだけ頑張りたい。
って考えるときがあった。
でも、今日みたいな日は、色々心配してしまうのだ。今の状態では、また「やらなきゃいけないからやる」みたいになって、大会終わって、何の収穫も感じられないで、空っぽになって、しんどくなるのではないだろうか。
また、大会が1ヶ月前とかになって、どうしようもなく意味もなく悩んだり追い込まれたりするのだけは避けたいのだ。
そのためには、練習を、するしか、克服できない。

それも分かった。
それすら嫌なら、縁を切るしかない。


そんな簡単なことなのに、さっさと練習始めればいい話なのに、
結局自分の怠慢さとか、いい加減さとかが、表に出てるだけの話？それでまた自己嫌悪。憂鬱。

行動に移らないと、始まらない事だってある。むしろそういうことの方が多い。
それでもなお、なんか怖くて、だめなんだよなあ。

ウザイね自分、死ねって感じですか？
結局、こういう思考に終わる自分が嫌い。

ご飯が食べたいのか、食べたくないのか、分からないです。１週間くらい、朝ごはん以外あまり食べたつもりがないのに、体重が変わっていなくて、こん畜生になりました。
胃が、空っぽな感じは、分かる。前はこういうとき、「お腹が空いたな」みたいな事を思った。今はよく分からない。自分が食べて良いと思わない。やせてきたら、あー食べておいたほうがいいのかな、って思うけど、運動しているのに、やせないし。
口にするものが、チョコレイトとかアイスだからだめなのかな？摂取カロリーが減れば良い話なんじゃない？うーん、なんだろ？今日は、とりあえず、ヨーグルトと野菜ジュースを胃に消化させようかと思う。あと、ダカラ。
朝ごはんは、肉まん４分の１、１４４ｋｃａｌのツナマヨ入ったパン、ポタージュ、野菜ジュース。
肉まん４分の１ ６０ｋｃａｌ位、パン１４４ｋｃａｌ、ポタージュ１５０ｋｃａｌ、野菜ジュース６０ｋｃａｌ位。
占めて４１４ｋｃａｌ！！、だめだこりゃ。ポタージュ終わってるね。
１９歳の女性は１日に２０５０ｋｃａｌ摂取しましょうみたいなのがあったけど、それだめだと思う。栄養学的には良いんだろうけど、今の私的にだめ。それは、標準的な体形の人の話で、私は、非標準的で、ていうか、標準体型って、ぎりぎり太ってはいないけど、決して痩せてもいない人のことを指すんでしょう？私は痩せたいです。
多分、今の体形は、ぎりぎり標準な感じ。

要するにだ、ここ１週間は食べたくない、それだけの話です。また、食べだすかもしれないし、このまま食べないかもしれないし。まだ１週間だもん。私は今の自分が大嫌いです。昔の自分も嫌いです。

もしかしたら、こういうのも、ある意味自傷行為だったりするんかなあ？
んー違うなあ無理に食べないんじゃなくて、食べたくない、からなあ。

さくらさくさくぱんだ１３７ｋｃａｌ、ダカラ８５ｋｃａｌ、おにぎり１８９ｋｃａｌ。

占めて４１１ｋｃａｌ！！足したら８２５ｋｃａｌ！！！！

物を胃の中に入れる自分が許せないです、今は。

そうやって、結局は、また食べだして、再び太っていくのかな、もう嫌だなあ。