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2007/01/09/ 考えている事、暗いこと・自分のことばかりですが書かせて下さい。
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だるいだるいだるいだるいよ~(‐Д‐)



カロリー不足ですか?


さっさと脂肪燃えちゃえよ。



あったかいハンバーガーとか、食べたらおいしいかなぁとか、思うねん。

何故に関西弁?

けどなぁ、ハンバーガー口に入れる自分を想像すると、ダメになる。私の食欲は、そこで終了やねん。

だから何故に?




できればしばらく寝ていたい。
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いつも暗かったり痛かったりするので、


こんな私もいるのよと、記録に留めておく。


こういうときの私は好きだ。

考え方に余裕がある。


いつもはとりあえず自己嫌悪。

まぁ、今自分の失敗を目の当たりにしたり、欠点を実感したりしてしまってもきちんと立っていられるかと聞かれれば、それは、微妙に無理の方が大きいでしょうけど。



今現在は、消えたい願望はありません。

でも正直、部活中に泣きそうになりましたがね。


それ位良いやという心の余裕があるって凄い!!!






でもご飯は食べたくない(苦笑)


バスで酔って気持ち悪いし~(=_=;)

英和辞書を忘れたー
とか、
プリント忘れたー
とか。

いちいちそういうので、滅茶苦茶憂鬱になる自分が嫌だなぁって。


あー結局、結局、土曜日の夜に私は。
私は私は私は。

誰に向かってだか知らないけど、ごめんなさい~。

今日また、ぶかつの事考えたら、涙が出てきました。
前は、本当にどうすれば良いか分からなくて、涙が出たのですけど、今回は、葛藤みたいなものがあって。

結構調子がよいときに、頭に浮かんだことなんだけど、やっぱり、、、、うまくなりたい。賞状とか、メダルとか、もらってみたい。あ、別にそういうのをもらう為だけじゃなくて、やるからには頑張れるだけ頑張りたい。
って考えるときがあった。
でも、今日みたいな日は、色々心配してしまうのだ。今の状態では、また「やらなきゃいけないからやる」みたいになって、大会終わって、何の収穫も感じられないで、空っぽになって、しんどくなるのではないだろうか。
また、大会が1ヶ月前とかになって、どうしようもなく意味もなく悩んだり追い込まれたりするのだけは避けたいのだ。
そのためには、練習を、するしか、克服できない。

それも分かった。
それすら嫌なら、縁を切るしかない。


そんな簡単なことなのに、さっさと練習始めればいい話なのに、
結局自分の怠慢さとか、いい加減さとかが、表に出てるだけの話?それでまた自己嫌悪。憂鬱。

行動に移らないと、始まらない事だってある。むしろそういうことの方が多い。
それでもなお、なんか怖くて、だめなんだよなあ。

ウザイね自分、死ねって感じですか?
結局、こういう思考に終わる自分が嫌い。

ご飯が食べたいのか、食べたくないのか、分からないです。1週間くらい、朝ごはん以外あまり食べたつもりがないのに、体重が変わっていなくて、こん畜生になりました。
胃が、空っぽな感じは、分かる。前はこういうとき、「お腹が空いたな」みたいな事を思った。今はよく分からない。自分が食べて良いと思わない。やせてきたら、あー食べておいたほうがいいのかな、って思うけど、運動しているのに、やせないし。
口にするものが、チョコレイトとかアイスだからだめなのかな?摂取カロリーが減れば良い話なんじゃない?うーん、なんだろ?今日は、とりあえず、ヨーグルトと野菜ジュースを胃に消化させようかと思う。あと、ダカラ。
朝ごはんは、肉まん4分の1、144kcalのツナマヨ入ったパン、ポタージュ、野菜ジュース。
肉まん4分の1 60kcal位、パン144kcal、ポタージュ150kcal、野菜ジュース60kcal位。
占めて414kcal!!、だめだこりゃ。ポタージュ終わってるね。
19歳の女性は1日に2050kcal摂取しましょうみたいなのがあったけど、それだめだと思う。栄養学的には良いんだろうけど、今の私的にだめ。それは、標準的な体形の人の話で、私は、非標準的で、ていうか、標準体型って、ぎりぎり太ってはいないけど、決して痩せてもいない人のことを指すんでしょう?私は痩せたいです。
多分、今の体形は、ぎりぎり標準な感じ。

要するにだ、ここ1週間は食べたくない、それだけの話です。また、食べだすかもしれないし、このまま食べないかもしれないし。まだ1週間だもん。私は今の自分が大嫌いです。昔の自分も嫌いです。

もしかしたら、こういうのも、ある意味自傷行為だったりするんかなあ?
んー違うなあ無理に食べないんじゃなくて、食べたくない、からなあ。

さくらさくさくぱんだ137kcal、ダカラ85kcal、おにぎり189kcal。

占めて411kcal!!足したら825kcal!!!!

物を胃の中に入れる自分が許せないです、今は。

そうやって、結局は、また食べだして、再び太っていくのかな、もう嫌だなあ。

 

 

 

前よりは、自分を持っていられるけど、やっぱり辛いです。

自分要らないなぁ、なんて。

うげっ!図書館がしまる!!

はじめました、ブログを。

誰に見せようというわけでもないし、何を書く!という決意もありませんが。

1ヶ月くらい前まで、某SNSで日記をこまめに書いていたのですが、なんかこう、ひどく憂鬱になってしまった時期と重なったり、SNSであるゆえに、思ったことをバッツリ書けないなあ、とか思ったのです。

初日はこんなもんでいいかな?うふふ。

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