うわ～

首いてぇ、肩いてぇ、鼻水出るわ、何がなんだか分からんわ、思わず喉から手が出てカッターを掴んでしまいそうだよ、こんにちは。



・・・苦笑い



子宮に心がある私（汗）は、また、ウダウダと憂鬱な時期に迷い込んでしまいました。


もうあれですよ、あれ、って何だか自分でもよく分からない部分が沢山あるけど。
でも、結構必死で、立ち向かってる。
だってまだ、切ってないですもん。

・・・当たり前？


思い立ったら、すぐ、

と言うのは、私がカッターを持ったときだけだったのです。


何にせよ、お手軽なのです。
カッターがあれば、あー、あとは、ティッシュとマキロンと絆創膏と、ガーゼとテープと。
余計な思考とか、未練とか、憂鬱とか、要らないのです。

方向がやや間違ったかもしれない、集中。


痛みに神経が全て集まって、

・・・痛いとか、思わないときもあるけど。


もう、感情とか、意識とかが、全部腕に集まってきて、いつもウダウダしてしまう自分を、どこかに閉じ込めるか、追い出すかしている感じがするのです。


そして、血が流れてきて。


血と同じくらい、私が大事にしているのは、傷の深さであったり。





あーもう何書いてるんだろ、わたし。





代替手段とかいうやつかな。




必死なのだ。



しかし、うーん、なんかね、ガーンと、嫌なことがあると、「きゃあ、きってしまえぇ」みたいになる。
もやっと憂鬱だと、常に、「切っちゃおうかな・・」って、もやもやもやもやもやもやもやもやもやももやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもういやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもっやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやももももやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもやもういやだ。




・・・爆笑。



べっつに、切ってはいけない約束とか、用事とか無いけど。
何か、頑張ってる。


願掛け？（笑）



あのね、昨日は、ちょこっと、気付いた。



まあ、気長って言っても、そうもいかない部分がかなり大きいけど。



あまり、このことに関しては、憂鬱にならないようにしようと。
この事関連でいちいち暗くなってたら、私は、いくらカッターの刃があっても足りないです（爆）


むっちゃ肩が痛いです。



気付いたら、もう、昼だった。

なかなか切ないな。

んー

つかれたー



あー眠いし

なかなか

今断定できるのは、



眠いのと


なんか 落ち着かない。

あーもう

今日の朝は眠気が尋常じゃなかったです。


睡眠薬でも飲まされたか、私!?位で。
駅のホームをふらふらしてしまいました。



そういえば最近、ガツンと寝てない…だからかなぁ？


デパスに頼りたくとも、十分な時間が無い。目覚めすっきりだから、好きなのよねー、って、そんな効用あったかしら？




ここ２週間、切ってないです。
自分としても、あー安定してるかな、切らなくてもやっていけるんだな、って、ホッとしています。


ちょっと前までは、何か少しでもダメになると、カッターを持ち出していたけど、そういうこともないです。




このまま毎日のように切っていたら、どうなっちゃうのかな？と考えながら、それでも、刃を押し当てて少しずつ引いていく行為は止められなくて。やばいなー私、と思いながらもノートに血を垂らしたりして、なんかわけ分かりませんでした。



ちょっと前の話なのに、凄く昔のような気がします。


ちょっとだるいんだが、何とか我慢しないと。

うーん

難しい。

これは気まぐれ？

でも、離れたくないと思ったのは、事実。

確信を持っていいのですか？
自分の気持ち程、分かりやすくて、表現しづらいものはなかなか無いだろう。

勘違い？

何なのだろ？


愛は全てを乗り越えられますか？


…失笑。




伝えなきゃいけない感があるのが、なぜなのかわからない。


このままだと後悔するって。



私は私を信じるべき？