うひゃあ

なんかすごいことになってます。



今多分、栃木県。





思いつきで、宇都宮「駅」まで。


行くだけ行って、帰るんだけどねー。




あと１駅。

うーん

昨日から今日にかけて、追いコンでした。

何ていうかな、努めて、みんな、力の限り楽しもうと。
もう、皆そろってどうのこうのとか無いからね。
皆で活動場所でぶかつやるのとはまた違う、楽しみ方。
部活を通すと、皆、アスリート、とまではいかなくても、「部活をやっている自分」が前にあるから、それでこそ見えるものもあり、隠れるものもあり。
ああいう皆でわいわいするのだと、自分そのもの、みたいなのが出るからね。

むずかしいな、表現するの。


でも、皆がいつも部活にかけている情熱を、楽しむことにかけているような気がして、皆が皆といる時間を力の限り、うん、ホント、力の限り、楽しもうとしている姿勢に私は感動した。


仲間ってヤツ？



＋　＋　＋　＋　＋　＋


言った方が良いと思っていた言葉。


今の私には、書き言葉で、努めて軽く、伝えるだけで、精一杯。

私が貴方を、幸せに出来そうな見込みがあるのなら、言いたい。

私は貴方といると、とても幸せなのです。

これは、何の気持ちですか？

貴方の近くにいたいと思う、この気持ちは、何ですか？





でも何か、少し、昇華できた気が、する。

貴方は、皆に愛されていて。

それだけ素敵な力を、持っていて。

私も例にもれずに、その力に惹きつけられて。

・・・ちょっと弱い私は、皆よりも少し、強く、貴方に惹きつけられて。

その力を、私だけのものにしたい、とか、かなり贅沢だわね（笑）




諦め、じゃないと、思うけど、

この段階では、まだまだ、貴方にふさわしい人間になってないから。

ぶかつを頑張る理由のうちの、１割くらい、これに当てていいですか？

ちょっと不純？（笑）


こんな感じでした。

taranai

昨日は、一応、頑張ってみたのだが



なんか逆にはがゆくてもどかしくなってしまった。


「さびしい」とか「離れたくない」とかの前に、


言わなくてはいけない言葉が、やっぱりあった。




それが、言えなかった。






…愛は、全てを乗り越えられますか？






愛ってなんだろね。





わたしは、あなたに、頭を撫でられるの、も、好きです。











＝　＝　＝　＝　＝



哀れみは自滅的な感情で、だれのためにもならない。



同感。



同情するなら金をくれ、まじで。





たまに労ってほしくなるところも有るけど。
べつに「哀れまれる」ことは全く必要としていない。





私自身が、自嘲の意味を込めて「私って哀れ～」って思うのは、内心の自由だし。


可哀想って思っても、態度に出さないでほしい。


哀れまれてる自分の存在は、なおさら、哀れなのだ。





誰に言ってるんだろね。











月日は飛ぶように過ぎていくのだ。












＊　＊　＊　＊　＊



テーピングテープでぴったり巻くと、傷の治りが、かなり早くなりましたｗ


こういうの学習しちゃうと、切りやすくなっちゃいますよねー（笑）
血、をどうにかしだした、最近。
ちなみに、待ち受けの赤は、それｗｗ







私って、せいちょうしてないね

はっ

やっちまっただー



ちくしょう




きらずにはいられなかったんだ

あれま

もう３月が来てしまったよ



別れがすぐそこまできてしまった





…別れ？


あなたは違うと言うかも知れません。






でも、私にとっては、あなたが遠くに行ってしまうことは、別れ以外のなにものでもないのです。





離れたくないのです。





人と別れることは、とても悲しいことなのだと、初めて知りました。



いや、今まで経験した「別れ」は「離れ」だったのかもしれない







自信がないんだ、「離れただけだ」と言える自信が。